Если кому-то такое вступление покажется слишком неинтеллигентным, как говорится, уж извините. Допустим, вы мужчина за сорок. Случайно оказавшись на некоторое время в компании вчерашней студентки, вы решили, без особой, впрочем, надежды, слегка за ней приударить. И вдруг, вопреки всем законам жанра, юное существо отвечает вам взаимностью…

Возраст делает мужской характер более угловатым. Реакция мужчины может быть диаметрально противоположной – от вознесения на вершины блаженства до испуга. Благодаря успехам косметических гигантов и доступности пластической хирургии некрасивые девушки нынче вывелись как класс. Все девы одинаково гладки. Форма до такой степени маскирует содержание, что впору начать ставить перед собой психологические барьеры при первых признаках взаимности. Кто перед вами? Духовно одаренный человек или примитив? О чем с ней говорить? На что и как она будет реагировать?

Впрочем, схватившись за гуж, не говори, что не дюж – первое правило мужчины. Придется преодолеть страх перед богатством формы и заглянуть внутрь – чтобы уйти или остаться. Нечто подобное происходит сейчас и в мире автомобилей. Их выбирают за внешность, а оставляют себе – за внутренние качества. А их сходу не разглядеть.

Внешне Infiniti QX похож на загорелую девушку или шоколадного зайца. Если помните, загар и шоколад – это нечто коричневое и монотонное. И очень вкусное с виду (девушки ведь тоже вкусные, не правда ли?). А самые вкусные зайцы – это те, что полностью отлиты из шоколада, но именно в этом мы и пытаемся разобраться.

Перефразируя известную фразу, все Infiniti какие-то шоколадные, вне зависимости от цвета. Трудно передать этот эффект словами. Вероятно, дело в сочетании цвета и формы. Лакированные выпуклые поверхности плавно переходят одна в другую, в нужных местах уступая таким же вкусными на вид хромированным вставкам. В пока еще податливую теплую массу шоколада в кондитерском цеху вправлены украшения – хрустальные лупоглазые фары, похожие на очки в стиле Штатов 50-х годов, которые в моде в этом сезоне. Правда, за очками прячутся 4 глаза вместо двух, да еще какие-то надглазия, да противотуманные фары, но в России, знаете ли, фар мало не бывает. Решетка радиатора – тоже какая-то кондитерская или ювелирная: ячейки напоминают декор плитки шоколада или внешний орнамент массивного золотого кольца.

Если вы находитесь в плену конспирологических заблуждений и считаете, что любой кроссовер, хоть как-то причастный к Nissan, – это замаскированный Qashqai или Duster, то вы ошибаетесь. Бесполезно искать под этой шоколадной (загорелой) поверхностью рабочее-крестьянскую кость. Infiniti QX50 – благородных кровей. Построен на платформе FM, на которой, между прочим, сделан Skyline V35. В Японии даже существует Nissan Skyline Crossover – прямой родственник нашей пациентки. Японцы, как справедливо заметил некогда Кларксон, жить не могут без того, чтобы даже на колесах у них было написано GT или Super Turbo, поэтому их Skyline Crossover имеет модификации в стиле 370GT FOUR Type P. Но для европейского рынка эти напыщенные FOUR и прочее имеют не большее значение, чем купленные Портосом титулы дю Валлон де Брасье де Пьерфон для его соседей – настоящих аристократов. Одним словом, 35-й Skyline уже не торт. Кто знает, тот поймет.

Забудьте все, что я сказал о Skyline, если собираетесь жениться, то есть, конечно, приобрести Infiniti QX50 с бензиновым двигателем 2,5 литра. Cам двигатель, не сомневаюсь, не плох, но вот с коробкой что-то явно не так. Вернее, с коробкой-то, тоже, пожалуй, все так. В общем, пока не запутался, расскажу вам одну притчу. Крупнейшие сотовые операторы из Большой Тройки периодически придумывают ядреные акции для привлечения клиентов в магазины. И выкладывают на прилавки смартфоны за 1,5 тысячи рублей. Все дворники Москвы, как по команде, идут их приобретать, и деловито спрашивают в Связном, когда завезут следующие пять штук акционных смартфонов. Дальше происходит первый разговор по Скайпу с фронтальной камерой. И до адресата доходят, как любят выражаться профессионалы, неполные пакеты данных. Иными словами, смартфоны люто, бешено тормозят.

Что-то похожее происходит и с 7-ступенчатой АКПП, оснащенной функцией Downshift Rev Matching. В мануале написано так: "Он [двигатель] выдает впечатляющие 222 лошадиные силы, при этом используя каждую каплю топлива по максимуму". Это просто прекрасная фраза! Ключевое слово здесь "Он". Мужчина выдает на работе, выкладывается на все 222%, да еще и использует каждую каплю по максимуму! Да! А женщина (в данном случае, коробка) куда-то все спускает, и еще говорит, что мало. В итоге - едет вся инсталляция довольно-таки плохо. Вероятно, дело решит перепрошивка, но кому нужен автомобиль за 2 с лишним миллиона, который нужно перепрошивать? Впрочем, давайте не будем делать поспешных выводов.

Коллега, передававший мне автомобиль, заметил, что при всех усилиях найти режим Sport ему не удалось. Конечно же, это заявление вызвало мое любопытство, и всю дорогу до дома я нажимал на все кнопочки подряд, даже на те, на которых прямо было написано, что к спорт-режиму они никакого отношения не имеют, например, кнопка Navi. Впрочем, кто их, конструкторов знает, думал я. Вдруг здесь работают сочетания клавиш, по аналогии с Ctrl-Alt-Del? Но нет, ничего не вышло. Только на второй день я понял, что для нас с коллегой сработал принцип, описанный в известном детском стихотворении «Что стряслось у бабы Вали? У нее очки пропали». Чтобы включить режим Sport, достаточно просто передвинуть рычаг селектора влево. Одним движением. Так что очки все время были у нас на голове.

Вообще, сразу понятно, что "инфинитивладение" – это такой закрытый клуб. Любому человеку, особенно, пересевшему с автомобиля классом ниже, придется гарантированно переучиваться. Нам помешал журналистский снобизм «катающих» тачки самой разной ценовой категории и находящих без мануала любимый Rock FM, в общем-то, везде. Однако владельцу придется взять книгу в руки. Без нее все это обилие кнопок не освоить, тем более, что делают они не всегда то, что от них ждешь. Между тем, тач-скрин дисплей находится от притянутого креслом к ремню водителя далековато. Поэтому, если хочется воспользоваться всей богатой начинкой, придется взяться за азбуку.

А воспользоваться там есть чем! Монитор кругового обзора с виртуальной проекцией объектов вокруг автомобиля. Климат-контроль с функцией борьбы с неприятными запахами (класс!), убивающий плесень и вирусы. Система активной очистки и ионизации воздуха Plasma Cluster устраняет даже до 99,5% аллергенов! Черт, а что делать с оставшимися 0,5? Это ж как сперматозоиды – 1 добрался и все…Есть двухканальная аудиосистема Hi-Fi 08IT HDD Bose, навигация собственной разработки с каким-то мегасупер 3-D режимом.

Заглянув в салон, думаешь сначала примерно следующее: «Если она так оденется в гости к Орловичам, прощай мои холостяцкие обеды у друзей». А потом происходит следующее. Вы внезапно обнаруживаете, что это небесное создание, подарок судьбы, оказывается, умеет готовить умопомрачительный борщ 89 уровня, совершенно недоступного даже вашей любимой маме. Да еще и делает к нему какие-то фантастические чесночные гренки… В переводе на человеческий язык это значит, что кожа (и тоже какая-то шоколадная с виду) сидений сначала вызывает натуральный испуг. А потом преодолеваешь этот ужас, сел и вдруг… Да, это сиденья. Что там регулировка в 8 направлениях. Их можно вообще не регулировать. Давно такого не встречал – сел и едешь. Что же до «чесночных гренок» - это вставки, которые, оказывается, вовсе не под дерево, а самое что ни на есть «дерево», клен. Или автоматически складывающиеся спинки задних кресел – тоже занятный аксессуар.

И вот так во всем с этим автомобилем, кроме злосчастной настройки АКПП. Если вдуматься, это такая вещь, которой в природе и вовсе не существует. Что такое программа? Какие-то мифические нули и единицы, биты, байты. А вот управляемость – это вполне реальная вещь. Ее, вроде бы, тоже физически не существует, но она точно есть. Достигается сочетанием нескольких факторов. Это независимая многорычажная подвеска впереди и сзади, солидная колесная база, полный привод AWD, электронная система распределения тормозных усилий. Про двигатель с коробкой мы уже все поняли, и все это сочетание работает в таком "пенсионерском", но очень приятном режиме. Хочешь – сильно рулем крутишь, хочешь – просто садишься и едешь: 100 километров, 300 километров. В приятной убаюкивающей атмосфере спокойствия, которую создает действительно приятная сбалансированная подсветка салона и приборов. К тому же, отнимая возможность «дать как следует», автомобиль вознаграждает тем, что прощает все, что угодно. В общем приятный, комфортный то ли седан, то ли кроссовер. Потребляет достаточно умеренно – 12 литров 95-го на сотню.

Даже если что-нибудь и случится, глядя на этот длинный, длинный нос, как-то успокаиваешься. Под панелями скрыты вставки из высокопробной (официальный термин) стали, вдвое крепче обыкновенной стали. При ударе сзади, ограничители подголовников передних сидений сдвигаются вперед, чтобы снизить подвижность шейного отдела и минимизировать повреждения шеи и позвоночника. В остальном – все по-современному: 2-ступенчатые подушки впереди, дополнительные боковые подушки для передних сидений и шторки на потолке.

В итоге, отдавая QX50, я чуть не плакал. Хотелось крикнуть: «Дорогая, я все понимаю. Мы с тобой совсем не пара, но я уже скучаю!». Впрочем, чтобы стать парой с этой девушкой, нужно не так уж и много по нынешним временам. Комплектаций немного, и все они стоят достаточно близко друг к другу. Иными словами, даже младшая сестра из семьи QX50 достается кавалеру с отличным приданым. Низшая комплектация Elite стоит от 2 194 600 рублей (спасибо, копеек нет!), а высшая – Design от 2 407 900 рублей. Согласитесь, не так уж и много, если перед вояжем в Infiniti вы выскочили, как ошпаренный, от дилера, скажем, BMW. И надеемся, что мы смогли помочь вам разобраться, кто перед вами – пустышка из шоколада, или дева, столь же духовно богатая, сколь и красивая!

P.S. Пожалуй, только японцы знают, почему базовая комплектация называется Elite.

Благодарим компанию "Ниссан Мэнуфэкчуринг Рус" и лично Екатерину Доценко и Антона Утемисова за предоставленный автомобиль.

Дмитрий Александров